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蓝殇我一个人站在原地 望着所有的聚散 辗转的悲喜 16 August 点名.....仍旧没搞懂是什么东西.....１.从谁那里接到的题目？
顾中(谁叫你跟我要好呢,一般人点我名我都装死的.....) 2.你是愿意25-40岁创建,40岁后却破产众叛亲离;还是平淡一生?
我一直信奉平平淡淡才是真的,不过平淡不等于无聊 3. 2007年最大的心愿是什么 ？
(这个问题明显过期了.....)不过我每年的心愿都一样的,自己开心就好了 4. 你会毫无保留的相信你的朋友么？为什么?
会,既然我认定了对方是我的朋友, 我就会无条件的信任他/她 5.如果现在让你随心所欲去旅行，你想去哪儿?
意大利米兰 6.你的下一段恋情会以结婚为前提吗？
不会 7.准备什么时候结婚？
不准备结婚
8.在你心目中我是怎样一个人？
(哈哈,这个问题发噱的了.....)你么好人挖!(哈哈.....) 9.如果可以重来，你最想改变的是什么？
2002.11.11(表多问,谢谢合作!) 10.什么才算得上真正的朋友？
无论时间与空间,都能彼此心意相通,当我悲伤的时候会为我感到心痛 11. 最怕什么？
亲人或朋友突然离去 12.在有固定对象的同时有没有跟异性发生过性行为？
没有 13.你最近一两年内有没有一个目标和一个具体可行的计划？
没有,你也知道的,我只管今天想做什么就做什么,从来不想明天的事情 14.不开心的时候你会做什么？
一个人听歌看电影走路抽烟吃糖痛哭睡觉(看上去没什么逻辑性,但确实是按照这个顺序来的) 15.最遗憾的事情？
四年大学荒废了大部分的时间 16 你的理想生活状态是什么样的？
不用按部就班,不必遵循作息时间,在任何时候做任何自己想做的事情 17.在你的缺点之中，哪个是你最想改正的。不许回答没有缺点。
脾气太倔,从来不肯承认自己的错误 18. 如果要你给我一个建议，你给我什么？ 正经点谈个恋爱,在韩国还是多吃点东西,多睡睡觉 19.手机里存谁的信息最多？
哈哈,说了你也不认识,干脆不讲! 20.当难以两者同时照顾到时，你会选择工作还是陪ta?
工作, 我又没人要我陪,HOHO''' 21．喜欢吃土豆不？
不喜欢 22,最喜欢的歌是什么?
BSB <AS LONG AS YOU LOVE ME> 23,最看不爽的人是谁除了我以外？
虚伪的人 24,如果当你知道你没办法让你喜欢的人爱上你的话,你会怎么办?前提你很爱TA
我会马上放弃,可能一开始会有点难,但只要给我一点时间就没问题 25.最喜欢什么动物？
狗(不过我的睡眠宝宝是熊和河马.....) 26.做不成情人还可以继续做朋友吗?
要看人的,有些本身人不错的坦气的就没问题,有些真的惹毛我的就不行 27.对于背叛者...你们会怎么样?
鄙视他但不会报复,然后继续自己的生活,从此一切与我无关 28.你认为爱情和金钱哪个重要？
曾经认为爱情重要,但现在觉得爱情是最没劲的东西,至于金钱我一向看得不重的 29.你的爱人没有背弃了他的诺言,你会原谅他吗?
做不到的事情就不要作承诺,一旦承诺了做不到我是不会原谅的 30.我的问题：你还相信爱情吗
不信,我什么都肯信就是不信爱情 31.你是否在乎ta过去恋情？
不在乎,谁没有过去呢 32.你最爱我哪一点？
(...汗嗒嗒滴...)你人好你人帅挖!哈哈哈.....(其实关键是谈得来,和你做朋友很默契很合拍)
33.如果幸福只瞬间 你会要么?
干吗不要
我增加的题目是:如果有来生 你还想做什么
除了做女人,其他随便,哈哈
好了,亲爱的顾中同学,我已经应你的要求圆满的完成了任务,然后为了避免给他人带来不必要的麻烦,我决定就不传给别人了,就当我们自娱自乐了挖,哈哈~~~~~ 01 June FROM我的公主 小小 安安 我的亲爱 我很难过 一阵一阵接连不断的心痛 我想哭 眼泪不争气 就这样突然的掉下来 毫无征兆 让我措手不及 不知道要如何收场
周围很黑 伸出双手 我什么也触碰不到心里很慌乱 再也没有人会握紧我的双手在胸口 说宝贝有我在就不用怕黑 他怎么可以就这样离开 丢下我一个人独自在黑暗中拼凑破碎的琉璃小小 安安 我的亲爱 你们在哪 我的城堡那么大那么黑 我疯狂的寻遍了每一个角落 却依旧触不到他的余温 有谁能够告诉我 为什么不过一夜之间 我的王子就变成了魔鬼我着上我的白色长裙 放开长发 踏着蓝色的舞步 一如从前那样旋转盛开 可他却仍旧咆哮着跃过我的面前 继而消失不见 小小 安安 我的亲爱 你们告诉我 我的王子已经不在 他的心已经不在 他已经是一个魔鬼 可这究竟是怎样的一种魔法呢 我相信在这个世上定有另一种法术可以对抗这样的魔法 所有的童话中都有这样的情节 所有童话的结局 王子都一定会再找到公主城堡巍然耸立 见证所有一切的爱恋 可是 小小 安安 我的亲爱 你们却对我说公主 这里没有魔法 这里没有幸福 因为这里没有爱情 这里不是童话 小小 安安 我的亲爱 偌大的城堡 如今却只剩下我自己安静到窒息 累了 倦了 我已经无法离开 栽下我的蔓珠沙华 一个人平躺在我心爱的睡床 等到有天城堡轰然倒塌 这里便是我的坟塚 秋的彼岸花
28 April 回归“再看你的空间，有种说不出来的感觉，有点想哭。工作真是个好东西，可以把我们整个的埋葬。可是当我看见那些文字的时候，突然意识到我们是怎样的虚伪。你好久没来了，我也是，因为我也怕看见真实。”2007年3月26日14时10分29秒，在我烦躁不堪又无奈拼命的面对着花花绿绿的Excel表格时，收到了落落的短信。我的第一反应是放下了手机，继续专注于那些恶心又无用的表格，漫长的30秒钟过后，我的神志开始从电脑屏幕上游离，重新回到了我的手机上。这一条短信我反反复复看了又看，以至最终的后果演变成了在随后的半个下午，我对着手机不停的发呆，所有的表格都被我遗弃，一张都未完成。这对于工作向来以效率著称的我来说，是前所未有的事情。只是，我很感激落落，是她把我从麻木不仁的状态中硬生生的拉了回来。回望这些看似短暂实而漫长的日子，忘记了到底是从什么时候开始，我变得不再拥有自己的心情了。为了一些适时的追求，忽略甚至放弃了一些原本真正属于我的东西。我时常会感觉找不到自己的归属，想要寻求一种平衡却不知道该用怎样的方式。我每天都会自己安慰自己，告诉自己一切都会好起来的，一切习惯就好，可是原来我不知道，一直以来，我都被自己欺骗了，因为短短的这些日子以来，我已经被自己引到了麻木的顶峰，我还一直为自己觉得高兴，认为自己找到了真正适合自己的生活。回头再看从前的日志，一字一句，看似艰涩，却都是从内心深处流露出的真实，那我究竟是从什么时候开始，把它们一点一点的丢弃了呢，又是从什么时候开始，我不再敢去面对真正属于自己的真实了呢。突然开始怀念起曾经那段迷惘徘徊不知所措的日子，尽管不具备所谓的充实，却是能够让我静下心来，细细的整理思绪，真实的记录自己所有的一切，而非镜花水月。原谅我离开了这么久~~~~~01 November 安妮:生与死《约伯记》里说：“海中的水绝尽，江河消散干涸。人亦是如此，躺下去不再起来了，等到天没有了仍不得复醒，也不得从睡中唤醒。这是关于死的一段描写。 06 September Happy Birthday 又是一年的轮回，转眼之间，我竟然已经22岁了。
忘记了是从什么时候开始，生日对于我来说失去了原本快乐的意义，演变成了一种提醒自己正渐渐老去的残酷事实。 这个夏天，我拼命的挥霍自己的时间和青春，享受如同烟花一般惊艳眩目的爱情，迷失在这个我所熟悉的城市，辨不清方向。我很清楚的感受到自己变了，仿佛不过一夜之间，我变得看不清自己，不知道自己到底想要什么。但同时又好象是在一夜之间，我获得了一个世界，有些久远的记忆开始蜕变，有些久违的东西却开始回归。是因为夏天的阳光太过刺眼吗？瞬间便迷盖了我的双眼，空留一双手，十指紧握急切的想要抓住些什么。 这个夏天，比以往都要短暂的夏天，像是用来告别些什么，埋葬些什么，那样决绝，那样坚定，像飓风过境，轰隆隆一下子，把什么都带走了，连同自己一起，什么都没有留下。所有的一切都带给我一种错觉，似乎这将是我人生的最后一个夏天，无比绚烂，应了回光返照的种种，不知何时就要回归到黑暗寂静。我这样继续着，远眺秋彼岸的曼珠沙华，期盼九月的重生，等待秋的归属。 九月，我的九月，我已经老去了吗？ 12点的钟响已过，Happy Birthday,my love Cissy! Wake me up when September ends. 28 June C.T.O.I.C.E那么遥远的过去
我们是否真的只是彼此沿途中的风景
最终我给了你最完美的转身
开始时竭尽全力的铭记
我以为自己早已忘却如何经过你的身边
我一个人在城市中穿行
是谁站在时间无尽处默念着谁的名字
原来一直没有人
原来你一直只能是我值得用一辈子去观望的风景
隐约人世间
我们都是断翅的蝴蝶 25 June 六月 离别 这两天是大四离校的日子，校园里到处都弥漫着离别的不舍与忧伤。不管走到哪里，都可以看到即将要离开的人们。合影留念的，签纪念册的，喝完酒大声唱着悲歌的，还有在一起抱头痛哭的。
人在分别的时候，感情似乎特别的脆弱。很多人在这四年里，互相之间可能连一句对话都没有，或许他们之间唯一的一句对白就是最后的“再见”，可突然间却发现，即便如此，也依旧是不舍，因为每一天的相遇或擦肩，竟也是能成为一种习惯的。很多人即使从前每天都生活在一起，可最终却也无法预料，彼此间的下一次相见会是在什么时候，可能这一辈子都没有机会再见了呢。 人生本来就充满了无奈，相聚离开，总有时候。 这些天来，我几乎每天都会和一些熟识的大四前辈见面，作最后的告别。我们像往常任何时候一样，聊着从前和现在，说笑着今后的种种。我们互相道着羡慕，却避而不谈分离。我们四处疯玩，最后紧紧拥抱着道再见，彼此都没有流泪，并非不难过，而是因为坚信终能再见。我们都是相互珍惜的朋友，却要从明天开始各自面对全然陌生的一切，学会一个人的生活，学会各自幸福。 现在才终于明白，原来，六月也可以这样的悲伤。 很多人来过，最终却都走了。 最终的最终，原来也只是剩下自己一个人。 明年的这个时候，不知又会是怎样的情景呢~~~~~~~ 08 June 写给清清 像往常一样，开好友空间的时候，我总是会第一个打开你的SPACE。“殇的清清”，每当看到这个描述，莫名的，我总觉得你就在我的身边，就在我伸手可以触及的地方，就像很长时间以来那样，“殇的清清”和“清清的殇”，两个孤单落寂的小孩，相依为命。
因为同你的相遇，一直让我觉得自己是幸运的。无论是在我最快乐最灿烂的时候，还是悲伤难过到几乎快要死掉的时候，你总是在我的身边，从来不曾离开过。一场浩劫令我一夜之间完成殇的蜕变，冷漠憎恨厌弃所有一切的时候，我却从内心深处感激上苍，因为你仍旧在我的身边，一如既往的对我微笑。我没有失去你，至少我还有你，每当我想到这些的时候，冰冷的嘴角便有了自然上扬的弧度。只有在你的面前，我无需伪装自己，压抑自己的情绪，因为即便这样做了，你依旧能够在距离我十公分的地方感觉到。其实很多时候，我并没有你想象中那样光鲜那样自信那样讨人喜欢，或许你会不愿意相信，但其实我和你是一样的，总觉得自己什么都不够好，什么都比不上别人，我们深深的了解自己的不足，努力想要弥补却终究是徒劳，我们用尽一切办法想让自己过得看上去很好，可心底的空白和阴影却始终无法填埋。我们珍视保存一切旧去的事物，因为我们不忍心舍弃任何一段过往；我们总是忽然一个人便停在了熙熙攘攘的街边，就这样望着身边的人来人往，莫名的悲伤；我们总会在夜深人静的时候，安静的做自己喜欢做的事情，安静的细细整理自己的心情，然后等待天明，对自己轻声道晚安；我们热爱阳光明媚的日子，喜欢抬头对着天空放肆的张望，感受阳光落在脸上的重量，因为我们害怕当雨季来临的时候，会让我们脆弱的脸颊蒙上厚重的冰凉。我们都是太过渴望温暖却又容易满足的小孩。我们这样一路走来，习惯了寂寞，却始终深深的对它感到恐惧。只是，这一路上，我并不孤单，因为有你在，有你让我依靠，停下回望时都是我们两个人的影子，让我觉得温暖。
你还记得三年前的这一天吗，是我们高考的第二天，下午的科目是数学，那简直是一场绝望的灾难，我至今仍旧记得当时教室后座考生压低的咒骂声和轻轻的抽泣声，还有背上凉透的冷汗。走出考场会合的时候，我们两个面对着四周的一片痛哭，居然相互微笑了。那天你一路陪着我走回家，我们开始对自己的未来感到忧虑。在那个三叉路口告别的时候，其实我们都很想放声痛哭，可当看着你转身越走越远的时候，我的心底却涌起了另一种悲伤，因为我突然没有办法知道，下一次你陪着我一路走回家，会是在什么时候。那段时间，你每天都会陪我回家，尽管那样便会多了两条街的路程。那时我们已经不在一个班了，但是每天早晨上课之前，我们都会找到对方问中午去哪里吃饭，究竟是吃顿好的还是该吃顿饱的，然后因为太难选择直到中午都没有结论，两个人便开始一边傻笑一边往我们熟悉的饭馆走。我们喜欢番茄味的牛肉炒面，我不吃辣却总是固执的要点辣死人的肉荚膜，你总是一心要喝汤湫片里味道浓浓的汤，还觊觎那些肥嫩的羊肉串；我们都觉得吃蛋包饭的时候，再上一盘炒年糕很有必要；因为下雨，我们在教室里吃了一个礼拜的泡面，最后总结果然是雪菜味的最好吃；我们站在红绿灯前看见好多人都在润记吃午饭，就想里面的东西一定很特别，可后来的事实证明，里面的东西不但难吃，价钱还那么贵；我们每天都会走过巴比锅，然后互相发誓等高三毕业的时候一定要来这里吃顿火锅；我们甚至在放学的时候决定去吃玛格丽特的牛排，翻了半天口袋发现只有十块钱的时候，居然不惜问低年级的帅学弟借，结果吃完了发现竟然还差五毛钱！清清，那时的那个小个子服务生多好啊，他就这样不声不响的把我们放走了，都没有把我们按在那里洗盘子。中午的时候，我们赖在西花园散步聊天不想进教室，清清，你有没有记得当时的情景是多么美妙，偌大的一个西花园居然只有我们两个人，看银杏落了一地，阳光铺满肩膀。我们说我们以后一定要做自己喜欢的事情，一定要开一家属于自己的酒吧，名字就叫Sep.，然后还要扩大规模开分店，让我们的Sep.成为国际知名品牌，那时的你还总是心心念念的想要一个像陈冠希一样的弟弟，然后上课的时候就开始埋着头听燕姿的歌，我一直在想，什么时候我们要是能一起去看一场燕姿的现场演唱会那该多好。
你知道吗，清清，最近晚上我时常会梦到你，清晰的如同真实，而当我醒来的时候，依旧是安静到窒息的凌晨。很多次我都想发短信告诉你我梦到了你，可是当我拿起手机翻到你的名字时，却又不知道该对你讲述些什么，因为梦中的内容已经被我在一瞬间遗忘，我唯一清楚的，便是自己梦见的是你，即而开始渴望，若是能回到从前那段痛并快乐的日子那该有多好，至少每天我都可以见到你，听你用毫不掩饰的音调对我描绘你天马行空的想象，还不时的用夸张的手势比画给我看，或者兴奋的把刚完成或未完成的小说拿给我看，然后急急的问我怎么样。每当这时，我总会对着你轻轻的笑，然后在心里告诉自己，不管失去了什么都已经没有关系了，有你留在我的身边，就已经足够了。从来没有人可以理解，为什么我们能够这样，一路携伴依靠走过来。
清清，自我们上一次的见面已经过了整整一个月了，那次仅有短短十几分钟的见面，我多想告诉你我有多么想念你，多想听你告诉我你过得还好不好。一个月，真是太过漫长的一段时间了。我隐约的感受到你的哀伤和无力，却不知道该对你说什么。我很想知道你最近都在看什么类型的电影，读谁的推理小说，听怎样的歌曲，准备写篇什么样的小说，最近天气怪异，你的身体是否仍旧安好。我总是愧疚自己不能好好的陪在你身边，给你安慰给你温暖，总是让你孤单一个人。我很想像琦琦那样，告诉你我都在做些什么，然后知道与此同时，你又在忙些怎样的事情，最后是否真的是连下巴也一起用上了呢。我们一直都明白，尽管我们现在分开了，但是彼此从来都没有离开过，因为我们认定彼此是生命中最重要的朋友。我们一起为未来设计了太多美好的期许，我们是要一起去实现的，因为那是属于我们两个人的，属于我们的Sep.。还记得我们从前一直说的那段话吗，前生五百次的回眸才换来今生的一次擦肩而过，那我们两个究竟是回望了多少次呢，定是让佛祖都感动了吧。我们允诺几十年后，当我们两个白发苍苍的老太婆坐在午后慵懒的阳光中怀念曾经的种种时，依然能够相视而笑。
还记得你在我DIY同学录上的留言吗，“我只希望你能够幸福，能够快乐，当然，这一切我都要看到，因为，我们要一起幸福，一起快乐。”这也是很长时间以来我最想给你的留言，现在我把它送给你。
原来我们并非只是孤单一个人，我们都在对方伸手可以触及的地方。
PS：三年前你在政治课上写给我的那封信，依旧保存在我的白色钱包里，始终没有退色。 28 May 5月28日 感觉好久没有写东西了，并不是不想写，而是明明知道有好多话要说，却不知道应该从何说起。脑子里很乱，理不出头绪。我最讨厌自己这样，却又无可奈何，只能一个人在那里烦躁不堪。 接到妈妈的电话，是在清晨的睡梦中。我的心在一瞬间变得混乱，变得苍白，变得无力。妈妈平静的安慰着我，但我却清楚的听到她极力压抑掩饰的无助和悲伤。我不断的说着抚慰她的话，可是却深深的感到自己的无用。在爸爸最需要我们的时候，我，却不在他的身边。突然觉得，这二十几年来，自己从来都没有为父母做过些什么，甚至连一些能让他们感到快乐的事情我都做不好，也从来不去体会他们的心情，只是一味任性的接受着他们的宠爱，不需要去担心什么，无论什么事情他们都会为我考虑好。一直以来，我都当这一切是理所当然，可是现在，我明白，这二十年来，是我活得太过自私了。 我现在每天都会花很多时间和父母发短信，问他们还好不好，告诉他们我很乖，过得很好。我很想为他们做点什么，可是却也只能用这样的方式，让他们知道我很想他们。突然发现，相聚和离开，不过是上帝手中的一场游戏，随时都有可能终了，而我们却无能为力。我只是希望，上天能多给我一点时间，让我给他们快乐，我不想再留下什么遗憾，仅此而已。 19 May Just One Last DanceWe meet in the night in the Spanish cafe A few hours left till the sun's gonna rise How I wish we make it through Tomorrow I'll lose the one I love
Just one more chance 17 May 自说自话 这些天来感觉总是很忙碌。考试，做课程设计，弄电脑，甚至是奔饭局，逛街。
不知道这样的生活算不算充实呢，不过无论如何，总比一个人坐着无聊要好。 亲爱的阿那达谈恋爱越来越开心了，阿li终于恢复了单身也越来越开心了。 看着周围，再想想自己，我其实真的是个很容易满足的小孩，只要每天都能吃好睡饱，就感到很幸福了，这样，我一个人就能过得很好。 这两天总能遇到一些朋友，许久未见的朋友。很高兴，因为他们都很幸福。真的很高兴~~~~~~~
你知道吗？那一天我在熙熙攘攘的商业街，看到了一个和你一模一样的人。我回过头大声对他喊了你的名字，可是没有人答应。我独自一人站在那里，望着身边不停流动的人群，突然感到莫名的悲伤，没来由的悲伤…… |
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